Quelque chose s'est passé hier. Quelque chose de dérangeant pour mes parents rêveurs de voir devenir leur fille illustratrice et auteure de contes pour enfants.
Le temps.
Mon père hier s'est heurté a LA vérité. Tout ce temps je lui ai menti, mais hier ça a éclaté. J'ai un livre à faire, des dessins dedans, ça m'a pris 7 mois pour faire 5 ou six pages!!!
Je dessine très lentement. Comme le disais mon père, il faut que je finisse, pour manger... Cependant je suis lente. Ça poserait problème!!!
Aujourd'hui, je le dis à ma mère. Elle me dit: oui, il faut tout le temps te ramener à l'ordre! Je lui répond ausitot que non. Le professeur n'a jamais eu à me discipliner ou à me dire de travailler, a part disons une fois ou deux, mais je n'étais pas en ''mal''. Je suis l'élève la plus disciplinée de ses 30 ou 31 autres!!! Même que je suis plus disciplinée que sa soixantaine ou centaine d'élèves!!! J'allais aussi parfois dans ses autres groupes quand le temps devait et pouvait être ainsi rempli.
Alors de ce fait, je l'ai fait réfléchir.
Elle me dit que je pourrais faire l'autre chose, que je devina être l'imprimerie, dans laquelle je suis promise, gagner 400$ par semaine et faire ça par autres temps aussi, les dessins. Puis entre autre, je pourrai chanter aussi et peut etre mieux gagner que bien des choses.
Aujourd'hui j'ai eu envie de rappeler tous les amis que j'ai eue avec des retards académiques d'une importance semblable à la mienne, et autistes. Au moins, eux, ils comprennent. Ils savent que cela leur est réservé et font avec. J'ai eue envie de ne plus me faire d'amis trop intelligents, ou comme il est plus exact, à l'université avec de gros diplomes, de grosses connaissances et la grosse tête...
J'ai trop mal avec tout ça de toutes façons. Il est clair que j'ai besoin d'un réseau de connaissance et d'amis qui acceptent de tel ma situation, au lieu de dire que je peux plus faire... je le sais que je pourrais, dans ''le meilleur des mondes'' faire mieux, aller loin et viser gros. Mais nous sommes dans la vraie vie, la vie rempli d'injustices, de hauts de bas et de structures hyérarchiques. Il y a un peu de justice, certe, mais de facon non mesurée, non égale et non répartie à doses unanime.
En finale, pour le présent, je suis dans cette situation. je ne peux pas décider de changer du jour au l'endemain, ou commencer à penser à ça et me ruer de colère parce que je n'ai pas de professeurs capable de m'aider! Il faut que je m'y fasse. Tant pis si certains veulent me laisser tomber pour ou par cela. Moi je continue ma vie.
Ma vie est comme ça. Bienvenue à ceux et celle qui l'accueillent en m'acceptant telle que je suis. En m'acceptant comme ça, ayant neuf ans de retard en académique. En m'acceptant avec mon don en dessin, ma capacité de voir les erreurs en francais et de bien parler.
Je sens bien que la guerre ''contre ces choses'' ne fonctionne pas. Il faut accepter point. Pour moi c'est comme ça! Basta.
En dessins je suis plus avancée que maints jeunes de seize ans en concentration arts. Avec mes autres difficultés, je suis bien contente d'être l'experte en la matière! :)
Avec aide et les gens qu'il faut pour ça, je vais passer au travers et pouvoir accepter ma vie.
Comme le dit ma cousine: ''prend les choses comme elles viennent''.
je répondrai: oui, tu as raison. Je vais y travailler pour aussi.
Accepter ma vie telle qu'elle s'offre à moi, avec ces choses dont la chance fait que j'aie.
Continuer à souffrir et rester en bataille ainsi contre ces choses et moi même? Pourquoi? Pour tomber dans le trou? On ne me soutiendra pas! J'ai de la chance d'avoir un père qui est dans le monde du show. Je chante, je n'ai pa de diplomes, je monte des livres, maquettes, bien sur, et je filme un groupe de musicien plusieurs fois par an. Tous ces vidéos se retrouvent en archives et nous ferons quelque chose de très cool avec ça.
À prendre ou à laisser. Moi je prends.
Certes ça fait mal, mais je vais me sortir de ces sentiments de malheur, avec aide. Je suis autiste, je dois m'accepter. C'est comme ça pour beaucoup d'autistes dans ce système. Plusieurs s'en sortent et vivent heureux même avec neuf ans de retard académique... Il suffit de ''guérir'' sa vision des choses. Le handicap ne se choisit pas, il s'accepte. Pour vivre heureux, il faut ''Accepter''. Il y a du travail à faire pour ça et de l'aide à avoir.
Je ne suis pas obligée à souffrir de choses qui me tueraient encore plus. Les choses sont ainsi, faites ainsi, concues ainsi et prévue ainsi. La vie c'est la vie. je ne viserai plus, présentement, l'université. Je vise: mon épanouissement personnel, point. Il est fragile ces temps ci. Cependant c'est possible avec support de vivre avec ce qu'on a, malgré nos limites et des choses qui font que ça va plutot comme cela que comme ceci... C'est un processus au début douloureux, certes pour moi, mais possible.
Ce n'est pas le diplome qu'il faut viser, ou l'instruction. Dans mon cas, présentement, surtout pas. Il faut que je vise à me sentir bien avec CE QUE J'AI!!! Ce qu'on me DONNE aussi. Point. C'est comme ça, pas de questions et pas de réponses à vous donner. Je n'en ai pas. C'est seulement ainsi que va ma vie.
S'il faut je verrai un psychologue capable, pour me désincruster ce complexe d'infériorité académique, et miser sur mes points FORTS et POSSIBLES en ce monde.
